Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: ?Чего изволите...?, сама еле смех сдерживает. Я ей: ?Кольцо хочу купить?. Её вопрос: ?А какой размер нужен??. Тут я гордо так гайку достаю и говорю: ?Такой вот размер?. У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: ?Извините?, - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

Надежды нет, мечта в крови,
И добивают грязью слухи.
У вашей чёртовой любви
Душа - дерьмо и сердце шлюхи.
Не прячешь свой бесстыжий взгляд
И хочешь встретиться… Всё мало?
А я была готова в ад…
За это сердце из металла…
Ты предавал меня как мразь,
В чужих постелях пропадая…
О Боже мой, какая грязь…
Её не смою никогда я…
Ты отдавался лишь страстям…
Всего лишь секс… Всего лишь ласки…
Пусть катятся ко всем чертям
Все ваши миленькие сказки!
По сердцу выжжена углём
Правдиво-горькая наука.
Ты оказался кобелём,
А я с тобою стала сукой…
С тобою получив клеймо,
И забываясь страстной новью
Уже не вляпаюсь в дерьмо,
Что называется любовью…

Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если.." на 5 страницах с телефонами проверенных ветиринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот - ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну вот разместил я у себя в доме "шотладского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся - зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился - собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется - живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно - собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал - пусть гуляет коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. Вобщем "нежный избалованный котик с родословной",в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть - без всякого положенного по кошачьему этикету предупрежденя, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону - к вольеру а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит - весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает - на задие лапы встает вот вот достанет.
Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом - осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходет беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо :)
Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала :)

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Заметка И смех и слезы ))))

Знаешь...как трудно...быть хрупкой и маленькой...
Строгой...красивой...у всех на виду...
Жить между...сказкой...надеждой и паникой...
И называть... ерундой ...ерунду...

Знаешь...как трудно...страницами чистыми...
Дни начинать...без чужих параной...
И рассыпаться...отважными искрами...
В ливень холодный...почти ледяной...

Знаешь...как трудно...мечты пересаживать...
Чтобы мороз...не сумел их...убить...
И разбираться...с запутанной пряжею...
Чтоб отыскать...путеводную нить...

Знаешь...как трудно...молчаньем...не одами...
Боль усмирять ...и тушить миражи...
Знаешь...как трудно...быть нежной и подлинной...
В мире...лежащем по горло...во лжи...

Лето. Август. Знойный вечер.
Приоткрытое окно
Жар. И время - бесконечность.
Я одна уже давно.
Где-то...номинально чисто...
Будто есть ты у меня.
Пусть умрут сегодня мысли.
До начала сентября.
Медленно. Лениво. Жадно.
Поглощает тишина.
И уже совсем понятно,
Что закончилась игра.
Не притронулась к кровати,
Спать мешает свет луны.
Я опять колдую, кстати,
Чтоб входить к тебе во сны.

Надо перестать волноваться, о том как ты выглядишь. Ты выглядишь так, как тебе сейчас удобно. Надо перестать волноваться о будущем. Оно все равно наступит, в любом случае и не угадаешь каким оно будет. Надо перестать волноваться о том, что о тебе говорят другие. Их слишком много, а ты такая одна и только ты знаешь что ты есть на самом деле. Надо перестать волноваться, когда кто-то уходит. Думай о тех, кто остался. Не волнуйся, нервы слишком дорогие. Будь проще. Все происходит так, как должно происходить. Просто живи.

День начинался вполне мирно.
Ездила я там по всяким рабочим делам. Работа разъездного характера, так что
испробовала я много маршрутов и водителей повидала разных.

Ни один экземпляр
«экстримал-маршруточник стандартный» еще не сравнился с моей матушкой. Мало кто
сможет доехать за 17 минут 48 секунд с мещеры до пос. Черепичного, не поймав ни
одного красного света, с закрытыми глазами объезжая все дырищи (мягко сказано)
чудодорожного покрытия, крася лаком ногти на руках. В такие мементы я судорожну
ищу у себя под ногами запасную педаль тормоза…ну или хотя бы аварийного
катапультирования…Увы на нашей старой пятерке она была не предусмотрена,
впрочем, как и на новом Матизе. «А еще я посмею назвать тебя земляным червяком»,-
периодически думаю я о всех пяти форсажах и Вине Дизеле непосредственно. (Матушка
всегда удивляется почему я сползаю под приборную панель, истошно пищу, а в
итоге обижается и любимая цитата: «Не прааавдаа!((((….». Водитель экстракласса)



О, да не дай Бог Вам встретить
того водилу, который доставлял меня сегодня до места работы! Мне влом было идти
до привычной остановки и я решила сесть на незнакомый автобус, идущий по тому
же маршруту. Как это обычно бывает, абсолютно невозмутимокаменное лицо водителя,
папироска в зубах, тельняшечка, шансончик, ну или Ретро Фм…все по стандартному
плану. Но спустя 2 остановки я заприметила совсеееем такую невзначайдырочку
сантиметров эдак 25 в длину, через которую насквозь было видно асфальт.

Меня удивило малое количество
народа на столь популярном маршруте. Заземлилась я рядом с дядечкой,
вцепившегося в поручень. «Вот, долбанутый»-подумала я, поржала, развалилась на
скрипящем сидении и врубила в плеере «чепожощще». Молиться я начала на втором
повороте. Сидушка всосала меня в себя по самые уши,но то и дело норовила
вывалиться вместе со мной. Тетенька слева моталась на хоть как-то прикрученном
сидении от окна к проходу и обратно. Рожа
у тети была как у белки из ледникового периода, когда та попала в
ореховый рай. Из чего я сделала вывод, что
ей все это нравится.

Какой там стрит рэйсинг?! О чем
вы?! Бедный мой маникюр!...мои следы на соседнем поручне, по-видимому, были не первые
и не последние. ..Светофорам в салоне не радовался никто. Пару раз я думала,
что моя щека уже служит вместо «дворника» на лобовом стекле.

Мама, как хорошо, что ты меня не
слышала! Кто-то вспоминал последние годы жизни, я же не подозревала, что в моей
оперативной памяти заложен такой запас мата! Матные молитвы уже никуда не
годились, я начала просто следить за потоком своих мыслей.

«Дядя исчез. Надеюсь не выпал. Какая
разница. Жалко. Я люблю людей. Всех. Теперь нет. Водителя не люблю. Б*ять! Я
культурная. Я девочка. Так нельзя. Поворот. П*зд*ц! Минус ноготь. Где сумка. Какая
разница. Жалко. Главное что сама пока жива. Нашлась. Не моя.
ЛеежжааачииийпооолиЦЕйСКиЙ. Жопа болит. Костлявая. О, какая машинка. С*кА слабительного
штоле пережрал? Куда так гонишь?...»

Жевачка стала неотъемлемой частью
зуба, впечатавшись в него основательно. Выгляжу стремно… Тарашка. О, могу
рассуждать сложными предложениями, значит приехали.

Выйдя из маршрутки перекрестилась
сама…и ее…раз 10.

В моем адреналине крови не
обнаружено. Я в следующий раз лучше на трамвай…

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали ?Хотела стать самой худшей-не смогла?Придется остаться ?НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет ? все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!


Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хер!

Коко Шанель : "Мне все равно, что вы думаете обо мне, потому что я о вас вообще не думаю"

Встреча с мечтой!

Ой, а Вы кто? - удивилась АНЯ, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, АНЯ! Я - Твой Принц. На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром. - А где конь? - усмехнулась Аня. - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь, как! - с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой. - Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

«Женщина и кошка»:

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.

Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.

Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть.

Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев.

Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:

- Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!
- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.
- Зачем?
- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
- Но ведь, я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?
- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…
- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
- Что ж, поздравляю, - прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где" – всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.
- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!
- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…

Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

Носкидо)))
Носкидо
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…
И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…

Думаю,что самое важное вложение - наша жизнь. Это именно то, во что не жалко вкладывать силы, на что не жалко тратить деньги. Ее всегда можно посолить, подсластить или поперчить=) кто как любит.


И почему бы иногда не купить вещь...ради самой вещи? не потому что она вдруг срочно для чего-то нужна, а просто потому что... И насладиться этим! Ведь если ситуация или, скажем, проблема, надобность отпадет, то и вещь потеряет смысл существования в нашей жизни. А живи она своей, индивидуально жизнью, занимая просто просто уютное место в нашей, то мы всегда будем помнить о ней. И даже если это всего лишь безделушка, то она будет нас вдохновлять, от нее будет веять какими-то воспоминаниями, у нее будет свое настроение. У нее всегда будет смысл.

Замерла от счастья я сегодня ночью...
Просто мне подумалось…
*у меня есть Доча*
Удивляюсь каждый день,
заново как будто
У меня есть девочка,
как так и откуда?
Много или мало, мало или много…
Просто это счастье данное мне Богом.
Поцелую ручки, пяточки поглажу
Остальное вроде, все не так уж важно.
Длинные реснички, не мои…но все же
Взгляд моей малышки
мне всего дороже.
Как же в этих глазках слез ее
не видеть.
Как бы с ней не ссориться,
как бы не обидеть.
Как бы мне помочь ей, улыбаться чаще
Как же рассказать ей,
что такое счастье.
Постараюсь милая, постараюсь честно
Быть тебе хранителем,
ангелом небесным.
Поцелую носик, поцелую глазик.
Счастья тебе милая, счастья Бога ради.
Замерла от счастья я сегодня ночью...
Просто мне подумалось…
*у меня есть Доча* ¶

Трудно жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотят нам пузо,
Отбирают вилки, подмывают попу,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!
Тяжко жить на свете молодым мамашам:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!! ¶